一些难以说明的纠葛和重度抑郁焦虑期的记录

因为最近能明显感觉到自己大脑中的保护机制在让我持续地遗忘亦或是改写一些当时的记忆。但我并不想做一个糊弄自己也糊弄他人的人，不想让这其中自己的任何感情和想法都随着时间被美化或冲淡，想了想，还是决定把去年五月开始到今年上半年经历的和我做的让我非常掉san也让别人很掉san的事情记录下来。会很长，会一下写不完，但我会尽可能回忆到什么写什么。

去年五月的时候，因为和创作上的前搭档吵架，加上当时回老家参加两个过去很好要的朋友的婚礼，看着朋友最终走向和自己截然不同的人生。导致我那时回到上海后一直心情很不愉快【此前我在精卫中心确诊出重度抑郁、】，然后郁郁寡欢了一段时间。突然某天从朋友Y那里得知过去和我很要好的T女士要从上海回老家，而之后她便要备考留学，成功的话可能以后就直接移民不回国了。但当时我的心情很差不想见任何人，所以在T女士于我们的共同好友群里发了自己在我家附近泡汤的消息后简单地祝她玩得开心便没有下文。然后过了差不多十分钟左右，Y突然私聊我说，T因为我在群里出现回了消息但没有去找她这件事而说我没有眼力见。我因为这件事非常焦虑，于是买了我印象里她喜欢的零食到Y家里探望最后一天寄住在此的T。中间她给了我一瓶碳酸锂【现在想起来我很希望她不要再给我了】。接过零食后没说什么，我向她提议明天一早去车站送她被她拒绝，然后就回房间休息。之后Y邀请我看她向我安利的游戏实况，我们讨论的比较大声让T睡不着，于是她在我们三人的群里说她觉得我们不在意她。Y向她解释了之后我在群里也向她道了歉。被Y指出说她要的不是这种道歉，让我自己思考怎么回答于是让我回了家。之后的几天我不知道自己应该做什么不应该做什么。

直到我两次在我们的朋友群里讲话，T终于忍受不了说自己被我伤害了并且不愿再忍耐。并且在我们其他共同好友面前指责我【具体指责了什么我忘记了，印象里大概是说我和她发生矛盾不解决就在她看得到的群里和人说话】，我想不到该怎么解决于是说如果还有下次我直接退群绝交吧。然后当时在Y的帮助下我和Y与T罗列的方案是一个月内亲手做一些礼物送给T来解决问题，但一个月快到我准备好礼物找T说话时要地址时，T却说不要再让我叫她名字，这是她朋友才能叫的称呼。并且说不接受我的道歉。而后从Y口中我才知道，因为我在这个月中找我们的共同好友X询问游戏联动码，X将这件事在闲聊的时候告知了Y与T，让T又一次生气并不打算原谅我。事后说我一定会因为这件事恨她，并且这件事不大但让她的感受很糟糕。而这件事在我的感受中则是：我在身心都很痛苦的时候已经很努力地想要照顾对方的感受，就是中间去别的地方旅游散心好让自己冷静下来解决这件事情的同时还在想要给T的礼物里加上一件从旅游地买的东西，对方却觉得我是在优先照顾自己。这个过程中我因为极端的崩溃产生了强烈的Suicide念头，被Y质问是想跟对方结婚吗。后面这件事演变成我从好友群里退出，和T断交告终，但这件事的影响并没有结束。

去年十二月，我在过去和T没绝交时T所创办的一个企划群里看到T和前搭档与其他人的谈话内容，由于当时我和前搭档的矛盾并没有彻底解决，外加上看到T非常应激。于是和当时一起创作的朋友打了招呼是因为个人原因后退掉了群。然后第二天我就被已经拉黑了我的T发消息质问我为什么退群【中间我还因为在qq上没法回复她而崩溃了一段时间，就我当时的心情来说我真的很不想回她，但我又非常害怕自己又被人视作逃避不解决问题于是还是想回了】我不得已在微博上用我已经不用但是是我们刚成为朋友时互关的账号回复她是基于我的个人原因不想看群。T问我qq是把我的   ***下载/download/otomedream/ダウンロード***   功能吃了吗，我理解成对方在质问我为什么不   ***下载/download/otomedream/ダウンロード***   而是退群。于是我很应激地说了一些重话，具体忘记用了什么表述，但是我印象里对方看到之后也很生气地跟我吵起来，说我这么做根本不考虑她要承担的风险。我觉得很奇怪，因为我只和当时一起创作的朋友说过这个私人原因我才退企划群，而T也没有问过我的朋友【是共同朋友】。后来Y跟我解释说因为她做企划主办方会认为我退企划是对企划组有问题，但我在发这条之前从未在公共或者私人平台上跟任何散播过我和企划组成员的矛盾。而我因为这件事使得焦虑重新复发，我以为这件事就此结束，但这还并没有结束。

今年一月底的时候，我和她一同参与了Y参加的企划，我从她的微博中看到她在微博里说自己参加的企划里都有自己不喜欢的人所以很生气。于是以为做好思想准备的我在询问了Y的意见后，在T的作品下留言，被T评论说不知道该怎么回我，并且在我为退企划群的事情道歉之前不想和我说话，于是做了一番思想斗争后，我在微博上就上一条的内容发了一篇公开道歉。T女士看到后首先是指责我把私人层面的事情闹到企划层面上，然后再发了一条长篇，具体忘记了内容但我印象很深是她觉得我只在意我自己，如果我在意她应该做真正照顾她感受的事情。我回复这条评论说我很抱歉我目前达不到她的要求，她也只是说我只会说对不起，并且说希望我从她眼中消失。因为这句话我陷入了极其严重的应激和躯体化反应，并且受此影响连续一个月无法做任何创作相关的工作【我本人是靠这个吃饭的】。直到二月份时因为结识了新朋友，我的这些症状才稍稍缓解，但依然没有得到很大的改善。也是从那时开始，每当我想要创作的时候，我的大脑就会强迫我回忆起当时被T否定的言语和T在其他朋友背后说一些我以前私下跟她说的牢   ***下载/download/otomedream/ダウンロード***   话【类似：向朋友L说我说过我觉得朋友L应该向我表白，但是这句话的前提是她先调侃我是不是要跟朋友L表白。】。这种情况一直持续到6月，至于为什么是6月，因为6月底才是我们最后一次交流的记录。

六月底的时候，因为家中出现了一些变故，导致我当时虽然刚找到工作生活逐渐步入正轨，但被这个突如其来的变故冲击到重新陷入极大的焦虑之中。我向最开始说的那位前搭档发消息求助，说我需要一些电话支援，前搭档以当时他和Y   ***下载/download/otomedream/ダウンロード***   ，而Y接了T在自己家住自己不方便为由拒绝了。我以为是前搭档被T要求不接我电话，于是给T发了一条讯息【她当时得知我被拉黑发不出消息后又把我从黑名单放出来】叫她不要阻止我打电话。于是后面Y回到家后被我这种无理取闹的行为感到生气，先是打了电话确认了我的安慰后挂断，再然后发讯息说我这种行为像朋友应该24小时为自己提供支援，但明明朋友各自都有自己的生活已经很累了。事后我因为这个事情跟T道歉说发讯息打扰到了她，T说没事就当自己被狗踢了一脚。出于一些习惯(xing)的愧疚和自证我向他说了自己仍有愧疚感。T说但我还是在参加这个企划就是在只想着自己，同时又说这么说是因为她不想她变成我写不出东西的原因。我因为这句话又一次应激说，就算我因为这件事写不出来也是我自己的事，就跟当时我退群一样之类的重话。然后拉黑了T，T因为这件事似乎情绪波动十分大导致Y和前搭档要照顾她的情绪。事后因为这件事又和前搭档还有Y吵了一架，前搭档指责我在T在她家的时候跟T吵架让她还要照顾T，和Y吵了特别多并且把当时T曾经在我初到上海的时候收留我的事情也说出来。我说那我就还钱啊。于是这件事变成我还了当时T的房租后【T当时知道我家里有变故拿不出这么多钱可以分期，我直接全额还了】，我跟她互相祝对方有更好的生活后重新断交。

虽然我和T女士   ***下载/download/otomedream/ダウンロード***   时最终因为我们习惯和言行风格极其不和而被她扫地出门，但我依然记得她当时出于纯粹的善意收留那时在经历失业和家庭压力下生活非常煎熬的我。也是我觉得我不能厌恶对方不能表达自己不满的原因。那时的我还相信，总有一天我能在他人的关爱下成长起来，然后做一个能为对方提供同等价值和帮助的人。哪怕在当初刚离开对方时，我也希望自己能脱离过去那个魔咒，要记得对方为自己的好，不要去恨对方。但我知道，我并没能说服自己，这种掩盖就像潘多拉魔盒，只要打开盒子，所有的情绪和痛苦都会随之喷出。很不幸的是这种状态我持续了将近一年。也是从这时开始我知道，宽恕和谅解并不能解决我的问题，我最想做的还是把自己的情绪宣泄出来，哪怕为此付出代价，也比这种放不下这件事后不断地闪回把自己逼疯也好。所以我回去找t女士大吵了一架，把我的不满我的痛苦全部还给了她。也是这个时候我发现，我确实是一遇到对方就会回到过去自己被质问时应激的模样。她也并不会因此再原谅我半分。最后我还了在对方出租屋里居住时应缴纳的5k房租，为了偿还她，也为了给自己这份痛苦一个交代。从结果来说，我对这些事情的消化效果并没有非常好。一方面我觉得自己在非常极端情况下已经尝试地做出了超越自身能力范围才能做的事情，却得不到对方一丝的理解和回报，这让我觉得自己从过去到现在所坚持的东西不值一提，我永远达不到自己的理想而感到痛苦。另一方面，这件事让我形成了无论对象大小对我的感情倾诉都会让我应激产生攻击(xing)。即便我知道这不理(xing)，无理取闹，但我没有办法也想不到办法来克制，能够解决的手段只有让自己离应激源远一点。

我说这些不是为了让人来安慰我，也不是为了让任何人来共情，我只是想给自己一个交代。这样无论日后我对自己的记忆产生怀疑，亦或是我终于做到能够彻底放下时能够有一个地方告诉自己，曾经经历了这一切我究竟是抱着什么样的心情，经历了怎样的一番折磨和痛苦，做了多少有用或无用的事情，以及付出了什么样的代价。兴许日后的我会觉得很傻很天真，但我不希望这段经历的我跟过去的千千万万个我一样消失在岁月里。如果有人不幸看到，也不用特地来找我或者安慰我。尽管我写的时候一直在哭，但我已经接受了我哭是因为我感(xing)上就是没法轻易放下这段经历，除了接受也别无选择。